没天理了 一天的法语课上下来连说话的心情都没有了

才发现自己越来越懒散了……想想 在学校 不就是这么一天天的上课吗 现在怎么就觉得这么苦

20号取消了单双号，北京的路况不堪重负，今天晚上南北向基本瘫痪了

呼吸了两个月的新鲜空气顺势间灰飞烟灭

21号早晨，从车上下来，明显的尾气味……

 

每天一斤奶，毒死中国人

我懒得去凑那个热闹，我依然相信蒙牛和伊利

我还真没见过一个人一天喝8袋奶的（据统计，一天喝8代超标奶才有可能使成年人患上结石）

可是，我现在只能买得到三元喝……

校内好友里面还有人写——我就要喝三鹿，谁都别拦着我

觉得这种事固然很恶劣，但是都去凑那个热闹，只会使百姓受到更大的伤害

我妈妈的医院就更逗了，国家说医院免费查治，但是没说年龄限制

结果就是四十多岁的人到医院做B超 声称是喝奶粉造成的，丢人吧…………

 

十一要去青岛玩……坐动车组，吼吼～～

十一UT班还要聚会，暂定去香山，希望很有趣吧

FBC仁慈地十一放假8天，不过谁敢松懈呢

 

大家都进入大学了，都写下了自己的故事，无论快乐无奈，都是那么新鲜的经历

感觉大家的生活一点点地分开了～有点伤感～

北大18号开课了，一直惦记着去蹭课 但是时间总是不合适

对国关的通选课相当失望啊……

等法语这边能喘口气的时候去试试专业课吧，试试 ～～

经济中心的课可以让史带进去，可是却是晚上的：（

 

周惊奇的发现用法语读我的名字就是“汪汪”

命中注定和狗狗有缘啊～

 

神七，祝福你……

爸爸，会让你安全着陆

“让我们更自由的返回家园，让我们更清晰的观察世界”——这是爸爸的愿望

想爸爸……

今天收到一条莫名其妙的短信，小激动了一下（其实不算小了，我差点植物神经紊乱……）

开始以为是………………，后来经过分析觉得可能不是，就没再追问~真奇怪~

 

不过很开心的是，我动议十一去我家 竟然那么多人都支持，真好！

好期待啊~~嘎嘎！我有点担心我家装的下吗~~

其实开始想去植物园的，后来一想傻菲这个雨神要去就没敢……

这么多人要一起被浇了……不堪设想阿~

况且还有蛋糕~怎么带过去阿~

 

我的法语课越来越好了，我爱死reflect这本书了~

发音和情节都比简法好多了~而且画面超级清晰！

生活化的场景和发音，让我充分感觉到了法语的美丽~

我觉得那个Royer很帅，不过周觉得Pascal更帅~

俄i~两个空虚的人啊……

乌拉拉乌拉拉~学法语一个多月了

j'apprend le françai depuis six mois

il va être la fête des professeurs demain

demain après-midi, mes camarades et moi vont à l'école pour voir ces professeurs

l'école n'est pas très loin de Jiu Ling immeuble (c'est la immeuble que nous apprenons le françai.)

nous quatre vont à l'école en taxi

aujourd'hui, j'ai conjugé "pouvoir" comme "pouvu"(il faut être "pu")

alors, madame Liu fait faire un dialogue à Zhou et moi sur la sujet "à la réception de l'hôtel"

il est très facile, parce que je peut récite le texte

mais,je suis très nerveuse.

en ce moi, j'ai lu le texte, fait des exercices, écouté ces enregistrement, fait le dialogue avec mes amis...

je suis très contente car je peut écrire un passage comme ça..

嘿嘿 真的是我自己写的呢~

这周看了两部老片子——《肖申克的救赎》、《时尚女魔头》

我想了很多，最终却没想出什么结果

我总想弄清导演要告诉我什么，心里总是沉甸甸的，可是却还是绕不出来

hope is a good thing~安迪说的

袁郎说过这话，但是他也说过，有希望的人绝望了就没办法了～

我想真正的希望在于你不会失去希望～

感动于美国人会说“那你一定是做对了什么～”

就为着一句话，我开始有一点点的喜欢美国人了

希望这不只出现在电影里～

记住，自己所要的东西就好

女魔头说“所有人都想过我们这样的生活”

对不起，她错了～

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今天去骑马了，自从腿有病就不怎么骑了，今年休息了半年多，腿逐渐好起来些了：）那个马儿真乖，超级爽的说！

我喜欢“小八一”，跟他聊了很久，他是有性格的马，但是却和我亲近，没办法，天生就和动物“来电”

我喜欢马的性格，喜欢有性格的马～

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学会了一个新词，叫做“人肉搜索”

开始觉得很血腥，很恶心～

学习了一下之后，觉得更恶心……

详见：http://baike.baidu.com/view/542894.html?tp=0_11

 

     人肉搜索就是利用现代信息科技，变传统的网络信息搜索为人找人、人问人、人碰人、人挤人、人挨人的关系型网络社区活动，变枯燥乏味的查询过程为“一人提问、八方回应，一石激起千层浪，一声呼唤惊醒万颗真心”的人性化搜索体验。
    

     典型案例：一个“号召13亿人一起动手把她找出来”的“搜索令”在网上迅速传开，一名年轻女子由于在视频中辱骂四川地震引发众多网友震怒，从声讨到寻找到警方根据网友线索将其扣押，仅用时不到半天。
　　在这段长4分40秒的视频中，该名身穿彩色条纹T恤的女子身处网吧，脚翘在桌上，用很是轻蔑的口气大谈对四川地震和灾区难民的看法，激烈和肮脏字眼充斥其中。她对地震表示有幸灾乐祸的感觉。网站没有颜色、电视里全是灾难报道、哀悼日让她玩不成游戏成了她抱怨的理由。
　　视频在08年5月21日上午出现在国外最大视频网YOUTUBE后，该女子成了首页里的新闻人物，并开始在国外网站风传，不到1个小时，该视频被中国网民链接到了天涯、猫扑等国内大型论坛上，以前所未有的速度开始传播，网民开始震怒，一个“号召13亿人一起动手把她找出来”的“搜索令”在天涯社区发起，“辽宁女”和“辽宁骂人女”成为该女子的代号，迅速占据各网站的新闻首页，成为网友最高点击率、评论回复最多的事件。
　　此次搜索行动是最典型的“人肉搜索”，即通过人找人，人问人，人碰人，人挤人的网络社区活动寻找当事方，网友通过其上网的IP地址，找到上网的具体地点，随后，QQ号和QQ空间被找到，里面存储的相关资料，包括年龄、血型、居住地被公开，随着QQ密码被网友攻破，其同事的QQ号也被查出，信息被公布到“主战场”——天涯后，更大的搜索网铺开，半小时不到，有匿名网友发帖称得知该女子的详细信息：1987年出生，沈阳市苏家屯人，她的身份证号码、家庭成员、具体地址、工作地点，甚至父母亲和哥哥的电话全被“挖”了出来。
　　“一个人怎么可以无耻无知到这种地步？”、“心痛得让人滴血”等评论开始铺天盖地。
　　但不到半天时间，网民情绪从惊讶、难受开始向愤怒、暴怒的情绪急剧转向，各种极端言论频频出现。
　　21日下午1时，沈阳市公安局苏家屯区分局根据网上提供的该女子的信息资料，在一家网吧将其抓获，现已拘留。警方称，该女因对网吧停止游戏娱乐活动不满而录制了辱骂视频，目前她已对自己的言论表示忏悔和道歉。

嗓子哑了，太难受了，我妈问我，你哭那么伤心干吗阿？~~

冤枉啊，我真不是哭成这样的，大概是天气太不好了

这声音，太难听了……

我觉得我应该和周莹去买彩票，法语课上，我们次次都被叫到

弄得我站起来的时候，都能听到后面有人说“怎么又是这两个啊”

王老太太都已经吓病了三个人了……

她太凶了~~面对着这一个班的失意的人~她有点过分

挫折教育，这个班很难受的……

其实我说的有点夸张了，王老太只是一个典型的上海人而已~

 

这两天有点疯了，一个星期只在家休息了一天

然后就去见同学，和朋友聊天~~

傻菲说得对，我们依赖过去的人和事，希望我们还是在过去的生活中

我们互相成为彼此生活的一部分

今后，我们还会联系，还会相聚，但我们每个人都有了自己新的生活

伤感，想哭……有点多愁善感~~无理取闹~~

 

今天在电影里学了两句话，挺无聊的

“淡定~”

“蹦得儿你个蹦得儿哦”

写日志就要连着写：）

今天的法语老师一直说法语，这点还能够接受，问题是她能不能说话声稍微大一点呢~~

4个小时讲了trois grammaire et un dialogue~这效率~

昨天晚上的超级不爽之后，现在又有点豁然开朗了

有什么过不去的呢，想想菲尔普斯 想想埃蒙斯 想想刘翔

大家都是人，都是地球人（菲尔普斯不承认那也是）

接着往前走吧，昨天的心痛，今天就转为了心疼刘翔

拼尽全力，他为的是给中国一个骄傲，他转身离开了……脸上的不甘心，谁也忘不了

手拿尖刀，面带微笑，我相信每个人都会有自己的痛

能像小马老师那样放手去搏，笑傲人生，夫复何求？

太痛因为太关注，太在意，谁能说它不好呢？苦与乐，都有它的道理

我曾经自责我的日志太空洞，为什么要苛求特别的什么

当初写日志，不过是为了写自己的心情，写写自己的生活

行了，继续去学法语了

Au revoir~

法语，还是那样的难学，进入语法， la conjugaison, le masculin, le feminin~tout ca, c'est tres difficile (抱歉，没有打法语~懒得弄那些符号)

不过终于能说出完整的话了~发音也日渐好起来，还是挺开心的

我能说出这样的句子了—— est-ce que le Japonal est difficile pour un etudiant du departement d'anglais? ~和英语很像是吧~：）

真正的难点在三十课以后，也就是下册书，现在都是在打基础：）

昨天晚上做了很不好的梦，其实并不是噩梦，只是是我不愿意看到的一幕

一句话没有，转身离开……醒来后，我仍然不能忘记那样的冷漠，一直想哭

幻觉，小马老师说

我现在就是幻觉，我幻想着一个完美，我曾经认为的那个完美，我不愿意承认别人的说辞和自己的眼睛

我明知道有些事情只是幻觉，但是大概感情就是这样的东西，理性永远斗不过感性

我为这样的结局痛苦，我可以去继续追寻，但是我放弃了

但是我的痛苦，实实在在的在这里摆着，我不想听到任何有关的东西

离开，是最简单的解决办法

我不奢求什么，但是请不要再伤害我

心真的疼了，我是个感情动物

面对自己的学习工作，再不好的结果我可以接受，可以努力扭转

但是，对你，我没办法

我不会再试图联系你，我不会再关注

只是祝福吧，毕竟我不能给你的总会有人可以……

 

就在写日志的时候，又一块金牌~

一样的情景重现，不知道埃蒙斯会怎么难过~

但愿他可以当这只是游戏……

 

最近有开幕式很多事情被揭露，中国，有点丢人

可是，受伤的却都是小孩子，纯真的他们，被贴上了标签

美丑 地位 声音……他们想要的应该只是快乐吧

为国家利益还可以牺牲多少东西？这是美联社记者的提问

牺牲一切，不能牺牲孩子……

 

8金，圆梦北京

他用8金宣告世界，他是上帝最喜欢的那只苹果

疾病、先天不足，都不能阻挡他，那只是因为上帝喜欢他，才多咬了一口

终于弄完了那个片子，我终于明白为什么成人仪式的时候YOUYOU和SUISUI差点吃了我了， 这东西的确不太好弄

每天弄到将近两点，起床还要弄，直到去上课~

不过看到结果还是挺自豪的，终于，我也自己做了一个片子

感觉电脑很聪明，我这么笨的人都能用明白，哈哈

我都被自己写的“酸话”刺激得不行了~聂姐也疯了~

明天给姥姥姥爷看，他们一定会想起当年的事情的~

完了，刚说完弄好了，就来新的改动任务了~

以上是2日凌晨的……

 

终于弄完了，结束得很舒服，很浪漫，我又一次诱导出了眼泪

说实话，姥姥姥爷并不是那种传统的幸福家庭，但是至少，他们一起走过来了，50年

对于很多人来说，包括我，50年可能都是一种奢望，而他们做到了~

几个晚上的辛苦没有白费……

我可爱的表弟祝福他们不要再吵架了，可见一斑

可是吵着闹着，美丽的少女变成了老太婆，帅气的少年变成了老头子

一切自然，顺畅

我们的家庭经历着悲欢离合，但是每一次相聚都是充满笑声的

还有其他的奢求吗？

 

事不过三，妥协，为了我自己的心，我放弃了一些东西

然而， 我也在为自己的心做测试

APPLE说，好的，一懦夫~我无言以对，但是我希望有一天我能推翻这个言论

 

开开心心的，为自己~

 

最近很支持盗版事业，因为听说到法国以后很多人把英语忘了

所以就买了friends和national geology~估计够我看的了

还在忙着给自己的电脑补充软件~

没办法，好像都不能想象没有盗版的日子了~

社会现实，不能说这是个好现象，但是刚看的经济学书里面说

这不是一个绝对的坏事，不像那么多了

我的哲学就是 存在即合理~

 

下一阶段 恩 一边学托福，一边给姥姥姥爷的金婚做一个纪念光盘~

呵呵 moviemaker 真是个好东西~

我要提前感受爱情的幸福了

老照片里有什么~倾听下回分解

ALL I WANT IS YOUR HAPPINESS AND HEALTH!

心事~仿佛是永远的忧郁，大概是这个年龄的永恒话题~

开开心心的，健健康康的~你，你们，所有人~

今天上了HORSE的课，知道，没有什么能阻止我们所有人的幸福~

没必要不开心阿~~我的，心情，很好，现在，非常，平静

happy to be in this world~

我会打法语了~（虽然这个在网上很容易搜索到）

今天去取了档案和录取通知书

看着那个颜色搭配的很无奈的录取通知书，想，曾经多少次，奋斗，坚持，只是为了它

可现在，它好像没有可任何意义，只能让我心中不住地痛

北京工程大学计算机学院，计算机科学与技术（实验班），诱人……

可这不是我想要的，UT的录取通知书，也不是我想要的

一切都变了，速度快得让我静不下心去思考

我想去听一个人静静给我讲故事，跟我说说心里话

可是我也不知道我想听什么，想说什么

我没办法知道我现在的选择是对是错

周围是亲人的反对，妈妈的担忧，朋友的鼓励，还有那些人的应付

好怀念那些日子，有阳光的下午，坐在学生处，摒除考试的压力，聊聊所有能想到的一切

好想念那样的中午，走在操场上，一圈一圈，看跃动的身影，和我的菲菲，仿佛可以什么都不说

好想念被自习室哄出来的下午，在长廊看风吹过小草，看流浪的猫儿伸着懒腰

好想念在国旗杆下面，听大潘甜甜的声音，看她简单的笑容

好想念那样的夜晚，每个小时都要记得给我们的天天上药，天天，你的，我的

我想念那样寒冷的日子，和史娃在宿舍自己“高考”，做题，对答案

好想念和你在后海上划船，任凭风吹动，听你娇嗔的打电话的声音

好想念在淑石亭，听竹子，看竹叶飘落，心中黯然神伤，落泪……

甚至也会想念，在奶酪店，酸酸的味道，伴者酸酸的心情

高考后，告别四中后，沉淀的第二个月，我已经全然忘记了模联、班级工作、成人仪式

这些曾经让我惊心动魄的东西，变得模糊，远去，甚至毫无意义

我才发现，太过喧嚣、吵闹，我失去了很多……

留在心里，是那些美丽的安静的画面……

 

今天的心情很复杂，我不能让自己平静的时候，我便选择无为

当我开始认真地思考，我在这里的朋友的时候

当我开始认真地去寻找我的依靠、依赖
当我试图去发现那些需要我的人的时候

当我去听自己的心述说它的喜恶

我想安静下来，也许选择法国是对的，什么都不作，只照顾自己的生活

 

那天在“柏拉图”咖啡店，把自己蜷在软软的沙发里面

抱着笔记本，听力书，带着耳机……

突然觉得，这就是幸福吧……

突然也不愿意和别人说话，或者希望对面有一个人，跟我同样这样幸福着

足够了~我看着她，也仿佛看着自己

若是在家里面，最好哼哼也在旁边~

 

疯了三年，为了传说中的梦想或是什么的，也许我错了

玩了三年，为了体验一种别样的生活，终于发现，那毕竟是别人的

累了三年，为了证明什么，也已经没有意义

看到镜子里面青色的脸，看着化验单，挺难过

追了三年，追到了，过程了，足够了，其他的，送给别人吧

这三年，我得到了很多，我长大了很多，我承认

 

我以为，从来不大喜大悲，我成熟了，可忽然看到别人的一个评价——冷血

我有的时候想得很多，但是也没想出什么来，就像现在

我发现我有个问题，很少在开心的时候写日志

好吧，今天算是有个好消息吧，我被法国UT录取了……

思量许久，我决定放弃美国这边了，但是还是把toefl考完吧，24/8 香港

我知道，我唯一能做的，就是做好现在身边的每一件事

早已没有了兴奋，也没有了感动，但是还是感谢上苍，感谢所有人对我的帮助

UT的胡老师，谢谢您重视我……我知道，是您的努力

 

今天，聂姐又勾起了我的痛苦~~

为什么，想起，总是心痛，我也不知道

那么深深地让我思念，那么深深地让我遗憾

我把它变成了心中的形象，远离了，虚幻了，却又依赖了

想起一首很老 很没名气的歌——“想你是我每天的功课”

我已经不知道现在的你，还有什么没有让我失望过了……

可这已不再重要，我傻傻地陷入了那个美丽的名字，和那段于我如此重要的回忆

就是这样而已……我会想着你的微笑入睡，然后读着史小妞的短信清醒

我只做过两次白日梦，谁知道梦醒的感觉？

我不会说太美的词语，但是我会静静的每天写寄不出去的信件

 

招募：24/8左右 有没有人想去能去香港玩的？跟我一起去吧：）

也免得我妈妈不放心了~~~

对不起，北京的游记过些日子再写吧，最近情绪很不好，与学校录取无关。其实我早就想好，无所谓，到哪所学校，我都有我很明确的出路，即使是哈工大，能毕业出爸爸那样优秀的人的学校，工科第四，还有什么可抱怨。但是很难受，我觉得我受了巨大的委屈，我哭了，爸爸走了之后，我从没这么伤心的哭过，我以为再大的风浪，我也会坦然，但是我终于又明白，最深最痛在于情。

今天给爷爷打了电话，出于礼貌，出于尊重。但是爷爷明显很不高兴，当然不仅仅是因为我的成绩，毕竟，家里我这辈人里，我的分数是最高的，进的保底学校也比另外几个的一志愿要好得多。我知道，这个过程中也有很多人去帮助我了，我谢谢他们。可是爷爷的重点却在我和妈妈在一起，我在小姨家……我很难过。我知道，爷爷一直看不上妈妈这边的人，觉得他们没本事，没有好习惯，什么都没有，而自己家的人有权、有钱、有本事，所以从爸爸生病开始就一直告诉我不要跟妈妈在一起，不要经常和妈妈家里的人接触。这对我是怎么样的感觉，我不知道他想过没有，爸爸走了，妈妈是我最亲最亲的人，我的痛，也是妈妈最能理解，我可以自信地说，我可以离开妈妈生存，但是我的心里会是怎样的苦，他想过没有。18岁，虽然离我还有几个月才能到，但是，这17年来我经历的一切已经把我历练成一个足够成熟，足够有主见的孩子了。我知道妈妈 妈妈家里的人的确有缺点，但是我自己能分辨。一个人可以不成功，不出名，但是每个人都有权力幸福，可以说，4个月来，我快乐，但是我从没体验到幸福。微笑，是因为我知道有人在期盼我的泪水，我绝对不要让他们得逞。幸福，是许多人在一起所能共同体验到的……没有亲人，我从哪里去寻找幸福？80岁和18岁，这是一个世纪的差异，中间隔着多少东西……我不愿意和爷爷争吵，我知道这没有意义。我不可能改变他，但是我再也不想听他的那种语气的话了，代替爸爸……不是他能做到的，谁都做不到。我很痛苦，而唯一能解决的办法就是成功，我期盼成功，期盼一个能应付过去的结果竟然是这么难，我没有资格和他说话，跟他解释。我无法化解那深深的矛盾，但是我无法承担这个矛盾所带给我的压力。爷爷要我去他家，但是不要让妈妈知道，说的话无非就是让我不要和妈妈过，我不知道糊涂还可以怎么写，那么，我怎么过他才满意。看看我家我的同辈人，有一个可以给我更好的影响吗？有一个可以值得我学习吗？哪一个不是求人才能上学？哪一个不是靠我爸爸才有的工作？而我，从来都是自己走，走到今天，是爱支撑着我，而爷爷这边的爱，又有多少？就是在我的伤口上不断撒盐？就是在我做出属于自己的决定时，搬出爸爸来教育我，说爸爸一定不会同意，即便我的决定经过老师、同学、各行各业的朋友、家人的建议。可是他不可能知道，爸爸跟我说的最后一句话，就是 无论你做什么决定，我都支持你。他们不会知道，爸爸希望我能幸福快乐，希望我能少受一点苦，少一点艰难。是的，他，他们都不会明白，他们现在所做的一切，带给我的就是无尽的烦恼和痛苦，他们的建议没有任何意义，那是一个时代之前的话语，况且，我是一个怎么样的人，我的执拗会让我失败，但是我宁可失败，也不会去听别人的建议，这是我。

12年的基础教育，18年的素质教育，我，有能力照顾自己，说句不好听的，爸爸都没有担心我，他们能不能不担心？他们所担心的难道不是爸爸的遗产？他们说那些无聊的话去欺负一个老人，让一个老人担心一个孩子，烦扰一个孩子，最终爷爷也会离开，我会远走，然后就留下妈妈让他们欺负直到我们放弃爸爸的东西。是的，那些东西对于我们来说什么都不是，比起感情、比起爸爸，我们都可以不要，但是那是爸爸辛苦一辈子的东西，我为什么要让那些人得到？我不能接受，我宁可把它们都捐赠了。

我，有我自己的选择，我没必要跟每个人解释一遍我要走的路是什么样的，我只是在努力的去做了，我需要的只是支持，而指导，你们谁也给不了，不是因为你们的知识经历不够，是因为你们的心底。对不起，原谅我只能躲开，我逃避，是为了避免更尖锐的冲突，我无法承受，我无法包容，我只能承认，承认有这样的事实，然后离开。爷爷，对不起，我无法和您交流，我受不了别人说我的妈妈，说我的亲人，我身上不仅流淌着爸爸的血，更有妈妈的。我一直知道，爸爸也知道，他辜负了妈妈，我不能容忍别人再欺负她，我要像爸爸一样保护她，也许我一时做不到，但是我绝不低头。

事实，在每个人的思维中都有扭曲。但是我不能接受灵魂的扭曲，是谁，累死了爸爸，我心里知道，是谁，害死了爸爸，我心里明白。爸爸是个好人，他的英灵是做善事的，他不会报复，但是，我的心里，很清楚，在我的微笑下面，有仇恨，有怨气，但我不会爆发，除非你惹我……

我并不是个活在仇恨中的人，我要寻觅我的快乐与幸福，所以我并不阴暗，但是你要知道，我一直记得……我不是孩子，我很明白

当亲情转变成仇恨……我的痛苦，你会明白吗？

消失了一个星期，陪人去玩北京了

因为大家年纪相仿，便比较随意和开心

突然才发现，北京，这个我生活了十几年的地方，竟是这样的熟悉而陌生

 

周一

今天的行程：大栅栏、国家大剧院、王府井、后海

早上起来，充满精神的踏上了在北京的旅行

前一晚上，大家打牌聊天到一点多，然后上了闹钟准备看欧洲杯决赛。五个闹钟，3：40的时候大家竟然都没有醒来，不知怎么的，我又忽然在4点多时自己醒了，叫起大家看完这场“无聊”的决赛。德国队毫无状态的迎战，然人不禁感叹，伤心挥别欧洲杯，让人不禁感叹。世事无常，大概就是这样吧。

前几天才刚去看过大栅栏，那时还是一片狼藉，虽然我不太敢相信网络上所说的六月底开街，但是还是去了。公车所走的路线很漂亮，左右的车站和我在苏州见过的很像，古色古香的，雕镂着传统花饰的影壁，让人眼前不禁浮现出长衣长衫。恍惚间，路上的车好像消失，眼前的颜色变成了太阳晒过的暗黄，车水马龙，是那个时代的繁荣。路东侧是修缮的民居，矮矮的平房，干净整齐，却没有了那种老北京的喧闹和闲适，有些做作，却又感觉有些无奈。想起去年的某个时候，一群人去拍胡同的DV，原以为胡同人会感觉舒适和宁静，结果却听到各种各样的抱怨，抱怨环境、抱怨寒冷、抱怨各种各样的不方便。同行的人痛惜地说，老北京的文化就这样丢了，把什么都弄得四不像，是政府的责任，是规划者的责任。而我，只能在一旁思考，也许不是，这是一个社会进步多必须经历的，我不知道如果现在北京城区都是平房、四合院、胡同，人们要怎么样生活，怎么样工作，谁让北京是首都，如果北京是平遥，或是在戈壁大漠上，现在也许就会保留原貌了吧。看着这些正在挽回的努力，我们应该欣喜，因为有人在乎这些曾经被抛弃的东西了，我们的文化不是破砖烂瓦，而是这些矮矮的屋檐下传出的故事、歌声。另一侧是围墙，墙上有些不同的情境，大概是正在唤起过路人前生的回忆吧。这一侧有一个大门，门口的保安说里面的施工不知道进行到什么程度了，只能说奥运会前大概是可以修好的，不是“遥遥无期”。而我们偷偷往里看，却只能看到泥泞的道路——这大概是一条“辅路”吧。拐过前门的路口，在两个门楼子的正对面就是被围挡挡住的“神秘”的大栅栏了。围挡外面挤着一些人在探头进去看，我们挤过去看，铛铛车，久闻其名，今天终于见到它了，惊喜之余更多了一份焦急，奥运会之后，第一个就要去体验这百年之前的玩意：）从外面可以看到比较高的建筑，那些老字号，一个个建得亮丽、耀眼。仿佛是因为经历了这些年的洗礼，他们便成为了这个城市更高大更骄傲的象征。但是不得不说，即使是我这个不懂建筑的人来看，也觉得这里的建筑缺少立体感，有些仅仅就像是立起来的老照片。简单的翻新，不是这个城市所需要的……精神，思维方式，简单地说，哪怕只是实实在在地做买卖，才是我们所需要的。哦，对了，记起后来去UTOP翻杂志的时候看到关于大栅栏的文章时，还有提到“八大胡同”的地标，难道这里也要重新开放？out of my imagination!……（未完待续，刚才看了一会儿新闻，一下子这么晚了，大概几个小时后就能出一些录取结果了，祝福大家）

今天当了一天的电灯泡~害得我回家坐车累得睡着坐过站，真无奈

早上陪我妹（其实比我大十个月的样子）去首播玩，非常好的地方哦

常规展览看多少遍都看不够，北京的感觉，在这里生活了这么多年，也体会不完

而且今天才知道 我们的祖先竟是脑容量相对其他古人类很大的了，所以聪明也是应该的

有一些展品出国展览了，有西藏的很多东西，会心地笑了……

发现了“夹带”，解释是，古代科举考生作弊用的东西，真是相当精致

今天若是有人作弊，想必也不会有这么大心思去做“微雕”

希腊奥运开幕式道具……这帮人简直太厉害了，这么沉、这么硬的东西怎么穿到身上的阿

那么漂亮的开幕式，让多少人备受煎熬？

接着说我那妹妹，笨到出门不带手机，然后用我手机给男朋友发短信……

中午去公司开会，明明是准时到的，结果竟被说成迟到，砖当然反抗了

不过我现在巴不得她把我开了，所以什么都没说

今天签了卖身契，本来可以结工资的，结果竟然让我回去找申同学签字……

签就签，我不在乎，不过别再惹我了，我的忍耐也是有限度的

我拉着砖贫了很长时间的样子，后来才发现有人等她，真是不好意思……（原谅我吧！）

从公司出来，去清华找我妹妹的妹妹（实际上还是比我大）

一路上（其实就5分钟的路），我一直在想，数理基础专业的女生会长什么样呢？

清华不愧是清华园，门口一堆人排照留念，竟然还有一个纪念品商店

“自强不息，厚德载物”

在门口晃悠了一会儿，感觉这地方，至少能装下10个外交学院……

门口有很多研究型的大楼，真的像是个创造知识的地方，这才是我心目中的大学

教育，仅仅是一方面，更多的是一个科研机构

美女出来了，其实没有别人说的那么可怕，这个清华女生挺好的，性格人很开朗

只是也带出个男朋友……（小妹妹，你刚大一阿！）

那位男生和我妹妹的妹妹一起回我妹妹家了……开放的一大家子……

 

今天运动成果（从今天开始一周至少三次合理健身~~为了保证自己健康哦）

10分钟慢跑 半小时登车 3组腿部肌肉练习 2组腹部肌肉练习

 

另 德国赢了~挺开心的 希望明早的比赛西班牙赢 这样就会有一场精彩的决赛了！

 

补记 昨日回学校了，燕燕请客，说是陪我散散心，怕我太伤心

短信里，她说我就像今年的中国，而中国以后的发展会是什么样子的，谁也不敢说

我很感动，当然，我也让她看到我不是那么脆弱的：）

她说，她终于不做我的老师了……很感动

在学校逛了逛，碰上很多人，于老师，殷sir，何老师（我一直想跟您说几句话，但一直没机会）

徐稚（看见我的第一句话就是——你可怎么办啊你），史娃，周莹，应希，APPLE，点点，赵J

每个人都有自己的心事，每个人都在思考着什么，只是都不愿意给别人平添烦恼，淡淡的，都是笑容

听了法国工程师的项目介绍，记了很详细的笔记（只是给大学做练习），一点不动心~~

只要有一点希望，我都不要学工：（

当然，我给自己想好了很多路，每一个结果都有一个对应的开始

无论哪一个学校，我都想好了我所要做的努力，做的事情

我想去外交学院，我想告诉他，虽然我高考成绩很差，但是我毫不怀疑自己在这方面的能力

我的兴趣是我最好的老师，我的努力是我继续的保障，我选择了就不会放弃

谢谢妈妈，帮我传递了这个信息，很难，我知道

我知道，在高考的标准化分数背后，还有一种可能，就是破格录取

这两天，我问了自己两个问题，一个已经解决，一个燕燕说不需解决，但我还是想问

我的问题到底处在什么地方，我个人的什么原因导致我的高考失利？

那一天有地震的讲座，真的很想听，可是去报名核分后，讲座已经开始，不好再进去

在门口停了一会儿后，只好离开：（

 

想起《功夫熊猫》中的一些话

      1.往往在逃避命运的路上，却与之不期而遇

　　One meets its destiny on the road he takes to avoid it

　　2.你的思想就如同水，我的朋友，当水波摇曳时，很难看清，不过当它平静下来，答案就清澈见底了。

　　Your mind is like this water, my friend , when it is agitated ,it becomes difficult to see ,but if you allow it to settle , the answer becomes clear.

　　4.昨天是历史，明天是谜团，只有今天是天赐的礼物

　　Yesterday is history

　　Tomorrow is a mystery

　　But today is a gift

　　That is why it’s called the present (the gift)

　　5.从来没有什么意外

　　There are no accidents

　　8.你不能走，真的武士决不会退却

　　you cannot leave ,real warrior never quits.

　　师傅：那你为什么不退出呢? 你知道我一直想把你赶走，可你还是留下来了。

　　Why didn’t you quit ? you know I was trying to get rid of you

　　but you stayed

　　阿宝：是啊，我留下来了。

　　我留下来是因为每次你往我头上丢砖头，或说我难闻，这很伤我的心。

　　可最伤我心的是，我每天努力练习，却还是这个我。

　　我留下来，因为我以为，

　　如果还有人能改变我，

　　能让我焕然一新，

　　那就是你--

　　中国最伟大的功夫师父！

　　Yes ,I stayed .

　　I stayed ,because every time you threw up brick on the head

　　or said I smelled ,it hurts.

　　But it could never hurt more than I did everyday in my life just being me .

　　I stayed ,because I thought ..

　　If anyone could change me ,

　　could make me not me ,

　　it was you

　　the greatest Kong Fu teacher in the whole of China!

　　10.我私家汤的绝密食材，就是……什么都没有。

　　认为它特别，它就特别了。

　　The secret ingredient of my secret ingredient soup is...nothing.

　　To make something special ,you just have to believe it’s special.

今天，看了一本书《牛奶可乐经济学》，里面一句话很经典

正是因为有例外，才能证明规律的存在

失落吗？不是

遗憾吗？亦不是

我毫不犹豫地肯定自己曾经做过的努力，高中三年，我从未说过放弃

高三，无论多么难，我也没放弃过

然而今天，当我听到这样一个结果，僵住了，从未料到

我在想，接下来我该做些什么，去面对我偏离梦想的航程

我要生活，对，是“生活”，要让自己，无论在哪里都做最优秀的那一个

而外交、国际政治将永远成为我心中的梦想，有机会，我还会去寻觅

只是现在，他们是我的“业余爱好”

加油，2008，还未结束

除了高考，没有什么成为结束，只要努力，没有不可以

北工大，哈工大又怎么样，如果注定继续理工，我会带着对爸爸的爱去完成，因为这是他的最爱

下面的路将要怎么走，我有点迷茫，除了继续努力，去学习，去追求，我应该做怎样的人生规划？

现在，我很累，几个月来，从没这么累过，好像真的放下了些什么东西

宝贝，加油，过些日子，去找人聊一聊，做一个真正适合自己的长远规划

大学四年，无论在哪里，我都要将它好好利用

真的让我写成“日”志了

今天下午去k歌，第一次终于敢拿着麦克喊两句了，谢谢大家没提意见，谢谢“狼”没有跑过来

唱了两个小时后，突然看到门口闪出于昕同学的脑袋，出门后才发现，一面墙后面是一群8班的狼

大家的假期过得还不错，各有各的活法，我多希望我也能去学车

周一要出成绩了，我妈特别担心我的作文跑题……我尽力了，剩下的，听天命吧

 

今天讨论一下我自己的隐性的一面吧

我是个从不示弱的人，或者说，很少

我总是心里有个这样的人，别人大概以为是男朋友类的这么个人，可其实，是恋父情节的体现吧

走在大街上，我很清楚我可以找到任何一个我想去的地方；这两天，华贸、五道口、新东方、北大……所有的地方都找到，可是心里怎么都觉得不甘心，我也想让自己像个小女生一样，打电话给谁叫嚷着我找不到路了，然后稀里糊涂地形容着我所在的地方，听着那边稀里糊涂地告诉我该怎么走，最后无奈地叹气：“还是我去接你吧”

在地铁上站着，公共汽车上热着，我知道我不会摔倒，即使不抓住扶杆。但是我希望有一个人在身边，让我拽住他，心里踏实地想，我真的不会摔到

走在闷热的夏天，我的身上粘粘的，很不舒服，希望回家的时候，有做好的热水。我哭闹着在空调下睡觉、休息、吃水果，吃那种切成一口一块的苹果，就不去洗澡，然后被哄着去洗，然后赖赖地站在镜子前面看着自己，等着头发被吹干，尽管我很讨厌吹风机吵闹的声音

躺在床上恢恢得哭泣，走过一个人，手足无措地，用无奈的语气逗得我特别开心的笑了，想装作难过都那么难。于是转过头装睡，他轻轻地拍着我，不说话，哄我睡着后，轻轻掩上门

我若是熬夜，他只会说你要注意身体，第二天不会叫你起床，但是在你生气的时候，他会说，好好干，把这些日子熬过来

来接我，我说我可能会晚些出来，那人于是在到了等待两个小时后发来短信说，别着急，我刚到

考试过后发成绩，那是一段尽人皆知的困难的日子，他允许你在知道成绩后，抱着他哭，嗷嗷的哭

太多了，又要把自己说哭了，我被宠坏了……

 

仅以此纪念！

对了，明天是爸爸的百天，可惜我不能去，周六很多人一起去看他，我又可以和他聊天啦！

祝爸爸百天快乐！

他们说百天的孩子都会爬了，爸爸，你会爬了吗？

好久没回来看我了，今天回来看看我吧？